生きるの下手だなって思う

【はじめに〜】

はてなブログってアクセス数見れるんやけど、最近ぜんっぜん更新しとらんのに毎日1以上のアクセスがある。

なんで？？？？！、！！？！？！

「毎日」コンスタントに1とか2とか3とか4とかやけど、「毎日」アクセスされとる。

インスタのプロフィールから間違えてリンククリックしちゃう人が毎日いるのか、、、？

誰かが何かを検索してこのブログひっかかるのか、、、？

嬉しいけど心の底から不思議でならない。

そういうもんなんですかねブログって？

ねえ？不思議だねえ

今日から2020年2月だそうですよ。

いつの間に10の位が2になったんだか、見慣れない字面。

「スタバで作業」とかいうおしゃな光景をやってみたくてiPad出してみる。

今日は土曜日、来週に向けたリーディングに時間を使いたいんだけど、どうも集中ならんときってあるだね。

一昨日から、何でかわからんけど異様に

つーかーれーた

むりー

身体がというか、頭がというか、メンタルが。

特別メンタルやられるイベントがあったわけでもないのに、地味に大きなネガティブ要素が常に肩にどべーんと乗って離れてくれない。

どっかいけー。

これをdepressedというのでしょう。

なんでなん？なんでなんかなあ？

春セメスターが始まって1週間ちょい。

こわくてこわくてこわくてこわかった春セメ始まりも、やれば終わった。

授業の雰囲気、重さ、少しずつ勝手がわかってきた。

寮の中で部屋を引っ越したのでルームメイトというものもできた。

「新しいこと」が苦手である。

変化がこわい。

完全なる保守派。

留学来て外向的社交的コミュ力UPするはずが、むしろ閉じこもっとるかもしらん。

😑😑😑😑😑😑😑

なにしとんのかな私。

一年の中で、一ヶ月の中で、「いま良い時やな」と「いま良くない時やな」がある。

歳重ねて(まだ21やけど)だんだん人生に対して達観してるというか、おそらく90年くらいの人生の中のひとつのポイントに過ぎないって大きく広く捉えるようになったのは、ちょっと大人になったんやと思う。

いま「いま良くない時やな」である。

新しいセメスター始まって環境の変化にストレス感じとるんやろう。

それしか思いつかん。

「はいいまストレス感じました〜」とかならんけど、ストレスってたまるとき自分でわからんらしいし。

「良くないとき」は自分の嫌いなところがめっちゃ見える。

壮大な自己分析してることにしとく？

留学は「自分が顕著になる」

今のところ自分が見つけた自分は大半嫌いなところだ

「自分という人の短所がわかったという収穫」で留学生活1年間を結論づけることになりそう。

ぽんぽん出てきて抱えきれないから誰が見てくれてるんかもわからんけど、書く。

コミュニケーション下手か

うーん、コミュ障なの？

新しいクラスメイト、新しいルームメイト、新しいクラブの仲間。

「友達ほしい」と言いつつ、初対面のコミュニケーションって上手く話せなくてエネルギー大量消費して疲れるってわかってるから、動けない。

「めんどくさい」「今度でいいや」

こっちだとなおさら、初めましてのハードルが低いから。

全く知らん人が急に会話入ってきても「、、、えっと誰？」みたいに白い目でみることはないし、「知り合いなん？」ってくらいフランクに Hey! How are you? って迎え入れる。

英語だとなおさら、思うように言葉が出てこなくて萎えることわかってるから、なんかもう逃げちゃう。

逃げてる。

うまく話したいのに話せない、英語ぜんぜんできない自分をこれ以上嫌いになりたくないから

素直じゃない/機嫌悪い/ネガティブ/暗い

基本的に悲観的でネガティブで、一緒にいてわかりやすく楽しいタイプではないと思う私。

ね。

前に友達と「どんな人がタイプ」の話してたとき、私の「物静かな人は苦手、なに考えてるかわかんなくて不安になるから」に対して、「みほも口数多い方ではないもんねーー」って言われたことがある。

自分が静かな方って思ったことなくて、内心「そうなの？私静かな方なの？」ってびっくりしてた。

が。

今は自分だいぶ口数少ない方やと認めている。

あんましゃべらんもんな私。

「そう？みほりーぬしゃべるくない？」って思う人は私が心許しているんやと思います。

仲良い友達とか、「私のこと好きでいてくれてる」って思う人にだけ、なんでもしゃべる。

自分に自信なくて自分嫌いで気分落ちて暗くなってそれが嫌でもっと落ちて、ただ下がるだけの最悪スパイラル

はーーーーーーーーーー

はい

自分で自分の機嫌とるのが上手な人ってどうやってるんですか？

私が機嫌悪い時は99.9%自分に対して怒ってて、他人に対して嫌になる時はまああるけどふんっ😤て思ってほんですぐ忘れるし、でも一緒にいる人が機嫌悪かったら「自分といるの楽しくないんかな...🥺？」って思うよね普通。

My apologies.

ここ数日頭の中に渦巻いてたことを言語化したら、なんかもう自分嫌で吐き気がしてくるわ🙄🙄

やからもうやめるわ、頭狂いそう。

But, here’s the thing.

落ちた時は落ちれるだけ落ちて、ほんで言葉にして、そしたらいずれ飽きて「次いこ」ってなる。

いまスタバで言語化してみたことでなんかもう気持ち悪くなってちょっと違うことしよってなってるから、つまりちょっとスッキリして次のステップにいこーってなれてるわけで、結果オーライなんですね。

いいときもわるいときも「いけるとこまでいく」ポリシー、今回も大成功ですね。

めでたしめでたし(？)

ブログ書くのもストレス発散といえるのかもしらんな、、、(発見)

今日も明日もよくてもわるくても2020年2月は進むから、まあなんとか生きていきましょう。

生きてるだけでめっちゃ偉いって。

病んでる人がいたら私がめちゃくちゃ褒めてあげるわ。

今日を生きてるだけで、素晴らしいって。

ね。

生きるの下手だなって思うけど、応援してくれる人いるし、変わらず愛してくれる人いるし(家族友達ね)(彼氏いないよ)、そういう人のためにlive my own lifeしようって思うわ。

さあ今日も誰かがアクセスしてくれとるんやろか。

読んでくれる人ありがとう。

まじでっかい感謝。

リーディングやるわ。図書館いこ。